1/12月光

#又看了一遍太宰的《千代女》迷迷糊糊又写些有的没的，将将就就吧　　

      他醒了，脚步很轻地穿过走廊，我向他问早，他没听见似的径直走向厕所。

　　外子昨晚又出去喝酒了，临近一点多才回来。到家的时候整个人近乎一团发臭发酸的潮湿棉被，一点力气都没有，最后被我搀扶着才勉强到了床上。外子体格本来就不算健硕，一换衣服看见他通红而瘦削的身子，又看见他脸上因呼吸不匀而露出不安，我莫名的想要哭泣，不知道为了什么哭泣。或许清楚，但我一直在逃避。到三点过些，外子开始呕吐，胃酸、酒精、还有好多各式各样的难闻气味揉杂在一起散发开来，我一直打扫到四点半，给他喂了些水，好在外子脸色看上去缓和了些，我这才安心睡下。

　　都怪这不争气的身子，已经两个多月了，没食欲，看什么都没胃口，饭菜近来也只准备外子的份了。每次餐桌上他都忧心忡忡地问我要不要吃些，关心我说长此以往身体会垮。每次出门外子都问我想没想到要吃些什么，我随便在脑海里搜罗了些便宜的小吃，这样告诉他他也会觉得帮上了忙吧。有几次说不过，硬吃了下去，胃里一个劲难受，最后直接到厕所里吐了，外子觉得自己做了错事，连声说着对不起，我不知道如何回应……添麻烦的明明是我啊。我知道他爱我，为我着急，为我难受；我也爱他，不希望他着急，不希望他难受，但我对自己完全没有办法，他也一样，所以我俩常常只能一起着急，一起难受。

　　要是外子能冲我恶言恶语发发牢骚，或许我还会好过些。

　　我是七点起来的，外子的日程表上今天休息。我坐在客厅里，一边择菜一边看电视，6台正在放《老人与海》，我看不进去。

　　外子在外应酬时会说什么呢？是不是酒过三巡，皱紧了他细浓的眉苦着一张脸，当其他先生问起我的情况的时候，会突然一拍桌，一把搂住陪酒的女孩：“那个女人，就是个麻烦，大麻烦!什么都做不好，只知道一天到晚添乱!那病一个疗程吃我三个月的薪水，还没什么效果，讨厌的要死……”然后众人看见他欲哭无泪的悲哀表情心生微不足道的怜悯，一边虚情假意地安慰外子，一边数落我这个废人妻子的不是。一想到这，我的手突然没劲，又想哭了。

　　又要哭，我可能真的是个废人吧。外子说最近在家想吃稀粥，我知道他什么意思，这样的话我多多少少可以跟着吃些，他其实不用表面上对我这么好，真的。这样反而对我是种包含自我厌弃的煎熬啊。他每每露出落寞的神情，我的心就如刀绞一般疼痛，而我却什么都做不了，什么都做不了……除了百无一用的道歉

　　听到有什么东西重重地砸在地上的声音，从厕所里传来。念想可能是外子撞掉了什么东西，可走到门口闻到一股香烟味，那烟仿佛顺着鼻孔钻进了我的脑袋里。我问他在干什么，没有回应。我把门打开，外子就瘫倒在地上，半截烟在他手旁大概三四厘米的位置。我看到了外子煞白的脸和发紫的嘴唇，全身极其微小地起伏着，这一刻我想到了死，并非外子的死，而是我当下对于死的渴望比以往任何一刻都要强烈。

         我不知道该怎么办，现在的我很不冷静，又不能哭。我胡乱地拍打双颊，又俯身费力地抬起外子。奇怪的是此时倒没有作为妻子的那种责任感，而觉得这算是报恩……真可悲啊。走出厕所的时候，我回头望见镜子里有一双深陷的，毫无生命力的眼，长在一张可悲又可恶的女人脸上。

　　把外子安顿好后，气色仍不见好转，我突然想起还有一位医生朋友，赶忙跑去客厅播座机，提示音就响了两下，那边就接过来了，我告诉了她外子的情况，一五一十地从昨晚回来，多久呕吐，出去应酬，今早多久醒……我觉得我的语调应该很着急，但又觉得自己只是像一台摄像机空洞地复述着记录过的一切。她告诉我是外子犯低血糖，一杯牛奶或者热糖水就好了，让我别太着急，在挂断之前又补了一句：

　　“你家那口啊，这下子就靠你了”

　　那时只觉得全身的血液都在往脚底流，脑袋里无法做出任何对这句话的判断。我啊，比谁都清楚，自己是个极其脆弱又极其自私，根本无法被人依靠的人。

　　“要是这一切都是场梦就好了，要是我没有钓起这条鱼，这些事情都不会发生了”

　　电视里桑迪亚哥的声音传了出来，他冲着那条已经被群鲨咬得支离破碎的大马林鱼，无不怅然地说道。

　　我很惊愕我现在第一件想到的事：逃

　　丢下外子，他可能会死，对，很可能。也可能不会，醒来后会发现我不见了，他会拼命地找么？会拖着羸弱的躯体在大街上叫着我的名字么？还是说会庆幸，庆幸我的离开，庆幸自己的解脱？

　　我是不幸的，遇见他我是幸运的，接着他也跟着不幸了，并非分摊独我的那一份不幸，而是加倍的，更为沉重的，更加让人难以喘息的不幸。或许我一个人还能挺住，他不自量力地走进了我污浊的沼泽，并和我一起陷落，我悲哀我的不幸，但更为外子的不幸而感到深深的自我厌恶，更把我往无底的黑暗里拉拽。我确信我带给他不幸，也不否定他也以折磨回馈我，不管知觉与否，我们自作主张地把彼此绑在一起，以为共享不幸是一次浪漫的过程，殊不知它蚕食着彼此，彼此的精力，彼此的耐心……到头来其实谁也不懂谁，相交之后的两条直线连平行的可能都没有。

　　但我们都没有办法，挣扎到头来只是徒劳，我和外子都会变得越来越不完整。我好讨厌这样，什么都讨厌，讨厌自己，讨厌得过且过，讨厌外子。我这样子，肯定像是个别扭的废物，什么都解决不了，还会因为莫名其妙的原因困扰自己，只会让被人担心。

　　我不想这样，我没有能力解决，我想逃。

　　我回到床边，外子的脸还是那样，带着昏迷者特有的惨白，我该抱着外子痛哭一场的，或许是昨晚就该，告诉他我多难过，告诉他我有多么想放弃，告诉他我有多少个晚上因为这样那样的缘由根本无法入睡，大声冲着他吼叫，告诉他他根本没有能力把我救出来，他的所作所为不过是让我更难受。接着他会醒来，会因为醉酒忘记一切，而我也会醒来，假装忘记一切，或许外子清楚，比我都更清楚，比我都更难过，只是谁都不愿说，就像是故意背对已经打开的煤气罐，谁也不管不顾。接下来就慢慢等待窒息。

　　外子的手逮住了我的衣袖，嘴巴一张一合，略带烟味地叫唤着我的名字，我哭了出来，伏在外子身边，我觉得自己像是被打碎了。

　

　　　大概是喂了牛奶之后没多久，外子醒了过来，脸上多了些血色。

　　“我是不是昏倒了？”

　　“嗯”

　　“要是没有你，我真不知道会怎样”

　　“没事的”

　　没事的，我也这样告诉自己。